[Баядера]

Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией.



- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

[Баядера]

Очень меня смешно порадовало это сообщение

viewtopic.php?f=42&t=241&view=unread#unread

[Баядера]

Наткнулас в сети, вот тута на презабавненький стишок!!!

Субботнему рабочему дню посвящается

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"

А после - ещё песню
Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!

[Баядера]

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Гомосексуалисты, сэр.
- А чего они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А разве им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Но тогда чего же они так шумят?!
- Пидорасы, сэр.

[Эйпи]

стишок про уток прикольный, очень понравился. но смутно что то напомнил. Только сейчас вспомнил что...
Была в совке рок-группа Круиз, жутко популярная и невероятно крутая по тем временам. У них песенка есть, про то как некто хотел бы стать птицей, вот он размечтался, вот он уже к небу поднялся, но тут вдруг закралось одно большое НО.
Куплет такой.
Только нет нет нет птицу могут поймать, посадить птицу могут в клетку.
Вполне может быть что эта песня не от Круиза, в смысле не его стихи, они нередко перекладывали чьи-то чужие стихи на свою музыку, получалось очень даже неплохо.
Одна ''Душа обязан трудиться'' чего стоит (впрочем я отвлёкся)

Ещё про уток фишка. Вероятно эта утко-тема международная и беспокоит многие беспокойные души. Помнится я был тута в одном из очередных армейских сборов, и на базе был туалет. Там на дверях какой-то местный поэт на стенах писал философские заметки и в каждой заметке фигрурировало слово - ''утка''
На иврите - ''барваз'' . Барваз тут барваз там, со всех сторон эти барвазим были. Этих заметок было штук двадцать если не больше, жаль я не записал их в своё время.

[Баядера]

стишок про уток прикольный, очень понравился. но смутно что то напомнил. Только сейчас вспомнил что...
Была в совке рок-группа Круиз, жутко популярная и невероятно крутая по тем временам. У них песенка есть, про то как некто хотел бы стать птицей, вот он размечтался, вот он уже к небу поднялся, но тут вдруг закралось одно большое НО.

Да, возможно именно это и вдохновило сочинителя... Хотя... сама по себе тема вполне себе могло быть и просто синхроном.

Помнится я был тута в одном из очередных армейских сборов, и на базе был туалет. Там на дверях какой-то местный поэт на стенах писал философские заметки и в каждой заметке фигрурировало слово - ''утка''

А у нас тут неподалеку есть кафе уютное, мы там уже много раз сиживали, там тоже туалет такой - с потолка свисают авоськи с пустыми пивными бутылками, а на стенах всякие приколы, вот, кстати, нашла эти фотки:

[Баядера]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

[Баядера]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Баядера]

[Баядера]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря.
- На какой дате остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Но нас могут неправильно понять наши потомки!


Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

А я скоро куплю сeбe котeнкa ! Нaзову eго Сeрeжeй, но никому нe скaжу почeму. И кaстрирую... нeпрeмeнно кaстрирую...

Вот идёт к нам в гости Старый новый год !Держится за печень радостный народ !жирное не лезет ,алкоголь не прет -сдохнем ,но отпразднуем Старый Новый Год !:)

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...
- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...
- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...

Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.

- Я его вчера застукала!- Да ты что?- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!


Дед мороз долго объяснял 13 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием


На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.


не нашли ко мне подход, найдите обход


при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась,а до маразма ещё далеко


- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...


Хамство — это имитация силы слабым человеком.


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придумaн свет в холодильнике.


НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ, НЕ ИЗВЕСТНО КТО ЕЩЕ ПРОСНЕТСЯ! ЛАДНО ДЯТЕЛ - ЗАДОЛБАЮ, А ЕСЛИ КРОЛИК?..


Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК...


Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования

Начали ремонт в стиле "хай-тек", а закончили в стиле "хай-так"

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!)

Иногда приходиться принимать такие решения, что тараканы в голове аплодируют стоя!!!

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.... похоже, скоро будет война.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят

Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...



Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.


Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[Баядера]

Это прикол с просьбой к нашим анлоговорящим софорумчанам, не будем называть их фамилии, хотя это была Альта
Переведи пажалюста

Вернее, перевод я даю, ты просто оцени, насколько он хорош - мошт можно и лучше перевести?

Мальчик: Итак, мы сняли одежду, и я забрался на тебя сверху. Сколько ждать, пока наступит кайф?
Девочка: Не знаю, но у меня уже голова болит.

[alta]

Перевод верный.

Да, кстати о птичках, на тему перевода: видела очень смешное на днях, вот:
(нервным мышкой на ссылки не тыцкать, везде ненормативная лексика)

http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html
(я, как переводчик, была в полном восторге)

а также по наводке друзей из Киева: http://romakrivenko.livejournal.com/123530.html
(я, как опять же переводчик, пришла в ужас от непрофессионализма, зато потом утешилась тем, что конкуренции с этой стороны явно можно не опасаться)

[Яник]

Да, кстати о птичках, на тему перевода: видела очень смешное на днях, вот:
(нервным мышкой на ссылки не тыцкать, везде ненормативная лексика)

http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html
(я, как переводчик, была в полном восторге)

Читать было весело, но есть подозрение, что авторство русское, а не американское.
А полинник есть на английском?

[Баядера]

Альта, спасибо за сцылы!!... ржунимагу аж до слёз!

[Сан Саныч]

http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html(я, как переводчик, была в полном восторге)

По причине этого, на японских самолетах не устанавливали переговорной радиосвязи, потому как было бесполезно, летчики не могли оперативно вести переговоры в воздушном бою

[Эйпи]

Помню, когда-то давно я сам тащился в буквальном смысле слова от крутости и неповторимости русского матерного языка. Сказывалась и моя причастность к святая святых уицраиориального волевого круга воздействия. Как никак, погранвойска КГБ СССР. От одного этого словосочетания людей распирало на части от гордости к причастности к этой крутотени.

С годами, а особенно покинув Россию, я столкнулся с тем, что матерный язык в других странах не менее изощрён и не менее изящен и ещё более трудно переводим чем русский. Так что, тем кто гордится исключительностью нашего второго матерного, есть смысл просто познакомится с этой информацией.
В частности, Антонио Бандерас, озвучивавший кота в сапогах в Шреке, делал аналогичный дубляж на испанском для соответствующей аудитории (весьма обширной и пёстрой) . Писали что в испанской версии он был намного откровенней и в выражениях совершенно не стеснялся.

А по факту. замечу вот что. Я так думаю. что всё это ложь, от первого до последнего слова. Хотя бы например, секретные переговоры по радио. Насколько я помню, за мат в эфире можно было и срок схлопотать, как максимум, а как минимум, ''губа'' или наряды на кухне. В общем, за этим следили и очень строго, а нарушителей примерно наказывали. Помню, одного парнишку вообще не то что на губу, в дисбат отправили на два года, только за то, что он просто принял какой неправильный текст. По правилам, он должен был, вовремя среагировав, передачу отключить. В общем там был какой-то свой специфический протокол.
К тому же, был свой переговорный язык, короткий и понятный всем посвящённым.

[Яник]

Толковый комментарий.

[Баядера]

А по факту. замечу вот что. Я так думаю. что всё это ложь, от первого до последнего слова.

Вадим... может и так, но... дело том, что там была дана очень немаловажная "ремарка", деталь, которая таки оставляет мне лично 50% права верить:

Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях.

И, в любом разе, это очень смешно

[Эйпи]

Баядера, возможно во времена ВОВ так и было, моя мысль была немного о другом. ))

[Раос]

В частности, Антонио Бандерас, озвучивавший кота в сапогах в Шреке...

И вот на этом месте меня осенило, на кого же похож наш Вадим!