[Баядера]

"Работаю в техподдержке сотового оператора, звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья), просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка, тратата, решетка, зеленая трубка. Он мне задает вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "А звезьдищка эт махьнатый тощка, да?"

[Баядера]

хотела Пашке в Украинофильскую. но решила, что не политкорректно.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "ВисЕла пИсенька?! "

[Баядера]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

[Баядера]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Баядера]

Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..

[Баядера]

И еще ЭТИ, КАК ЙИХ ТАМ, говорят, что это У НАС по улицам медведи ходють!!!

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

[Баядера]

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

[Баядера]

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое..

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был
странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядет!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь
ийуня.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро,
подвергать ласке.

Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

[Баядера]

Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.


- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[Баядера]

http://www.socioforum.su/viewtopic.php? ... 0#p1929650

[Баядера]

[Баядера]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

[Сан Саныч]

С балкона: Вовочка, домооой!
Вовочка: Иду мама!
С балкона: Я не мама, я папа!
Вовочка: Да хер вас, пидарасов, разберёшь!

[Баядера]

[Баядера]