[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

Осознание Бога выглядит приблизительно так =)



отсюда http://kinofoba.livejournal.com/509902.html

[Баядера]

Полный трындепопель!

[Баядера]

[Баядера]

[PavKa]

Осознание Бога выглядит приблизительно так =)

Класс !

[Баядера]

Доця сёня мине прислала перефраз на тему этого:






Жил был на свете темный дворецкий,
Бросил Сиэль, он грустил не по детски.
Пришел к мангаке: “а ну ка, накалякай!”
Не бойся мой хороший, только хлопну в ладоши,
И Сиэль вернется, от Клода отвернется
А за одно и Алоис убьется.
Но тут налетели на Себу Вилли с Греллем,
Говорят не бывать преступленью!
Ну что же мангака потупила взор?
Уходи, демон! Второй сезон!
И треснул мир на пополам
Гремит разлом,
И льется кровь идет война
Сиэ с Ало,
А фаны говорят " ну и позор,
Такой мы не хотим 2й сезон"
И понял Себасло,
Что стало опасно,
И что развела его мангака как пасту.
Но сила контракта в Сиэлевом глазе,
А значит Михаэлис будет в экстазе.
Годы прошли дворецкий не тужит,
Тортики глушит, и с Греллькою дружит.
Уильямм начальник его очень злой
Ходит все время с огромной косой.
Ну вот вызывают нужно ехать скорее,
ангел мужчина с подругой своею
в логово к себе заманили Сиэля…
Себа поспел, завезалась драка,
С огромным трудом но всеж убил вурдалака.
Но руку оторвало в тяжелом бою, при смерти был, можно сказать на краю,
Но добрый Танака исправил все быстро, ещё бы в реале он круче раз в триста!
И треснул мир на пополам
Гремит разлом.
И льется кровь идет война
Сиэ с Ало.
А фаны говорят " ну и позор,
Такой мы не хотим 2й сезон"
А дальше беда за бедой как по нотам
Во 2м сезоне не будет Сиэля!
Все фаны вешаются автопилотом
Вот уж не выдалась эта неделя..
Поместье Сиэля снова взорвалось,
А мангака виновата во всем оказалась
Но встретив красавца Сёбу влюбилась
И разрушение остановилось.
Но злой продюссер сказал очень строго:
“Рисуем из Себы и Уилла мы Клода!!”
И как с этим справится наш герой?
Все на просмотр картины 2й!

[Баядера]

[Баядера]

Мсье...
Ладно бы в теме Бетанские картинки, но в эротике... однако... О...

Нам Гамам Эстетика важна, а порно, зоо, педо не суть.

Выходки пьяного суфлёра
Надо немедленно пресечь!
Подло унизил он актёра,
Иную нашёптывая речь.

Он из людей решил
Сделать ослов.
В Гамлете нет таких слов!
В шею гоните лгуна!
Он хулиганьё и шпана.

То ли глуп, то ли хитёр,
Интриган - актёр!
Людям врёт, и глазом не моргнёт.
Что со сцены он несёт -
Просто анекдот!
Монолог он ложный выдаёт,
Много на себя берёт!
Кто, скажите, рот ему заткнёт?!

Хохотом разразился диким
Вдруг из-под сцены злобный шут.
Тешился тем, что над великим
Зрители тоже нагло ржут.

Злился актёр: «Друзья,
Так же нельзя!
Ложный сюжет - размазня!
Вы не вините меня,
Это придумал не я!»

То ли глуп, то ли хитёр
Интриган - актёр!
Людям врёт и глазом не моргнёт.
Что со сцены он несёт -
Просто анекдот!
Монолог он ложный выдаёт,
Много на себя берёт!
Кто, скажите, рот ему заткнёт?!

Стала людям известна потом
Ужасная правда о том -
Актёр от суфлёра устал
И в будку скотине на...!

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? ...

[Баядера]

Вместе мы «Счастливый сад»!

- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
- Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
- Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.
- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
- Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами, произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
- А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
- Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
- Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!

- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах, как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы. Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли, мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал. «Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!
- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и *фигню* же мы несём!»
- А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и, выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
- Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
- Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье, пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек, обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
- Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер, смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
- А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
- А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!
Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал, что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве, Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых, Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать «несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
- Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и всех остальных.
- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
- Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.

[Баядера]

[Баядера]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Баядера]

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.