[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.

Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели.

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.

[Баядера]

Едет скорая, в машине на переднем
сидении сидит водила и санитар, сзади
врачиха с практикантом.
Останавливаются на перекрестке, тут
водила хватает себя за горло, начинает
хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел,
едут дальше. На следующем
перекрестке, такой же приступ
случается у санитра, опять лечение
саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз
слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера
муж повесился, так эти дразнятся. .

[Баядера]

[Баядера]

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, какого хрена тут говорить.
2. Какого хрена говорить, если нихера не понятно.

БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ.... муж готовит ужин...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

[Баядера]

Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделал вывод, что я уже три года беремен.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте...

- Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... такое же дерево...

[Баядера]

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздИки.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

[Баядера]

Жаль, Александер ушел - он любил местных строить за неграмотность:

Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.

[Баядера]

А это для какого-нит мадригала Емели подойдет:

Предлагал Иван девицам непристойности всяческие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.Так и пошло с той поры, что не Иван-то дурак, что не девица-то красная...

[Баядера]

среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Баядера]

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

[Баядера]

Привет Селю:


В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

[Баядера]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
(с)

[Баядера]

Паша, Альфийская анекдотня передает тебе привет:

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай д**чить - покажи, какая Украина независимая!

[Баядера]

Еще один привет Александеру:



- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

[PavKa]

- А затем начинай д**чить - покажи, какая Украина независимая!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Ну.. не знаю, может у меня плохое настроение, но мне кажется грубовато и пошловато..

[Баядера]

Ну.. не знаю, может у меня плохое настроение, но мне кажется грубовато и пошловато..

Да, Паш, объективно имеет место быть и грубость и пошлость, но... таки! если есть места для прикола - оно есть. И оно обосновано.

[PavKa]

Последний дракон.

И.Ратушинская



Плохо мне, плохо. Старый я, старый.
Чешется лес, соскребает листья.
Заснешь ненароком – опять кошмары.

Проснешься – темень да шорох лисий.
Утро. Грибы подымают шляпы.
Бог мой драконий, большой и добрый!
Я так устал: затекают лапы
И сердце бьется в худые ребра.
Да, я еще выдыхаю пламя,
Но это трудно. И кашель душит.
В какой пустыне метет крылами
Ангел, берущий драконьи души?
Мне кажется, просто меня забыли,
Когда считали – все ли на месте.
А я, как прежде, свистнуть не в силе,
Чтоб дохли звезды и падал месяц.
Возьми меня, сделай такое благо!
В холодном небе жадные птицы.
Последний рыцарь давно оплакан
И не приедет со мной сразиться.
Я знаю: должен – конный ли, пеший –
Прийти, убить и не взять награды…
Но я ль виноват, что рыцарей меньше
Ты сотворил, чем нашего брата?

По данным из выписки из протокола № 65 заседания политбюро ЦК КПСС от 11 мая 1987 г., на пресс-конференции в Лондоне в декабре 1986 года Ратушинская и Геращенко объявили, что не намерены возвращаться в СССР «до тех пор, пока советские власти нарушают права человека». Настойчиво призывали западные страны к созданию «международного трибунала для оказания давления на Советский Союз и другие страны социалистического содружества в области прав человека»[1]. 14 мая 1987 г. вместе с мужем были лишены советского гражданства (возвращено 15 августа 1990).
Преподавала в университете Чикаго.


Это в конюшню или в жругрофильную надо было бы вставить. ?

[Legatus]

Павка,

вот только эта тётка вряд ли з авласть богатеньких монстров выступала. Она, вероятно, была за социализм без КПСС, чтоб все получали всё на шару, а творить могли как хотят.