[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

Наш собачка в рекламе снялся - на 27-ой секунде.

http://stushkaaa.summer-breath.com/2012/11/10

Вот, я скрин сделала

[Баядера]

[Баядера]

Дворник-приколист

[Баядера]

Баядерская конюшня поздравляет всех с Наступившим!

[Баядера]

- Хотелось его развеселить - мне сказали, что умный человек...
- Ну, мало ли, что про человека болтают.

[Баядера]

[Баядера]

Угарашная мультяшка

[Баядера]

http://youryoga.org/article/name/muzhsk ... m?show=487

[Баядера]

[Баядера]

Два часа ночи. Травматология. В приёмный покой поступают два джентльмена. У одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

[Баядера]

*надыбано в просторах интернета*

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Mademoiselle QQ]

"Про яйца"

[Баядера]

— Папа, знакомься — это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!

Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.

..И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, б.ядь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, б.ядь, кто?!

[Баядера]

"Про яйца"

[Баядера]

Записи в дневниках:

Не явился на митинг памяти погибших. Сказал, что он их не убивал. Разберитесь.

Встречает учителя немецкого языка приветствием "Хайль Гитлер!"

Разговаривал на русском языке!

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

[Баядера]

Мама собирает дочку гулять. Дочь: -Мам можно я фублю возьму? -Можно, бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: -Фууу бляяя! Дочь: -Вот и папа её так назвал.

[Баядера]

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.

***

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

***

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

[Баядера]

http://www.krasfun.ru/images/2011/8/b54dd_oblozhki-006.jpg