[Legatus]

У свиньи оргазм длится 30 минут.

Это ещё ничего.
У божьей коровки оргазм продолжается 8 часов.

[Баядера]

[Яник]

У божьей коровки оргазм продолжается 8 часов.

У меня напрашивался ответ, но я сдежался

[Баядера]

в маршрутке:
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

У божьей коровки оргазм продолжается 8 часов.

Легат, я тыы сам временные замеры производил?

[Баядера]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький– Сякиро Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство– это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али эти сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински

[Legatus]

Легат, я тыы сам временные замеры производил

Вопросы биологии я доверяю учёным.
Небось, тот, кто замерял защитил по этому поводу диссертацию.

[Баядера]

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну

[Баядера]

Лукашенко - о Femen: У меня не такая грудь, как у них

Как передает собственный корреспондент УНИАН в Республике Беларусь, А. Лукашенко сказал на пресс-конференции для российских региональных СМИ об акции, которую 19 декабря 2011 года провели у здания КГБ в Минске активистки движения Femen. «Приезжали к нам какие-то голые женщины с Украины, меня показывали. Правда, у меня не такая грудь, как у них», - сказал Президент Беларуси.
Больше читайте тут: http://www.unian.net/news/530327-lukash ... u-nih.html

[Legatus]

Наташа, а можно не смеятся над Лукашенко?
тем более тебе, как российской державнице?

Ну, хотя бы потому, что в ответ от российской олигархии во главе с Путиным можно смется так, что места незасмеянного не останется?
(Личность Путина не при чём, а вот государственный строй - повод для ржача даже со стороны Задорнова, он профессионал)

А по сути потмоу, что российская держава, стань во главе её её как раз Лукашенко, не отбивалась бы уныло от США и закулисы. а боролоась бы с ней за место ведущего, флагмана мирового мейнстрима развития.

[Баядера]

Наташа, а можно не смеятся над Лукашенко?
тем более тебе, как российской державнице?

Андрюш... всю дело в том, что я же не над Лукошенко смеюсь - а над просто смешной ситуацией.
Мне просто показался очень смешным аргумент Лукошенко - приезжали какие-то голые тетки, но у него грудь не такая

повод для ржача даже со стороны Задорнова, он профессионал

Кстати, Задорнов мой любимец!!!
Мне вот вообще по-барабану, над чем он смеётся - мне просто нравится КАК он это делает!

Кста, Задорнов то ли твой тождь, то ли мой

А по сути потмоу, что российская держава, стань во главе её её как раз Лукашенко, не отбивалась бы уныло от США и закулисы. а боролоась бы с ней за место ведущего, флагмана мирового мейнстрима развития.

Согласна! Но... таки... не - слишком это примитивно. Лидер должен обладать харизмой и быть личностью творческой!

[Баядера]

Приходят русские за курицей в немецкий магазин, а как будет "курица" на немецком не знают... берут яйцо, подходят к продавцу со словами: "Wo ist die Mutter?" (Где мать?)

*******

К теме связи государства и церкви:
телефонный разговор
-Батюшка, одолжите нам стулья. у нас партсобрание, людей сажать негде.
-Не дам! В прошлый раз дал - все спинки похабными надписями исписали!
-Не дадите - тогда фиг вам, а не пионеров в церковный хор!
-Фиг пионеров в церковный хор - тогда фиг вам, а не монахов на субботник!!!
- Ах, фиг монахов?! Тогда фиг вам комсомольцев для крестного хода!!!
-Ах так?!!!! Тогда хрен вам, а не монашек в сауну!!!!!!!!!!!
-А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

******



сколько лет исполнилось Ослику?

[Баядера]

[Баядера]

[Баядера]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

[Баядера]

[Баядера]

Сейчас такие принцы../ Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Я тут купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют...

Вы думаете, мужиком управлять легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак зальет!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина…

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вапще снежинка!


/выделенное поставлю себе в подпись /

[Баядера]

[Alexander]

Идут по улице двое русских, навстречу им идёт еврей.
Один русский говорит другому:"Давай подойдём и дадим ему п..ды".
Второй отвечает:"А если это он нам даст п...ды?"
Первый удивляется:"А нам-то за что???"

[Alexander]

У немца есть жена и любовница - немец любит жену.
У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница - русслий любит водку.
У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.

[Alexander]

Не анекдот, а истинная история. Группа русских опоздала на пересадку в парижском аэропорту, деньги поменять не успели, а во Франции банки валюту почему-то не меняют, а ближайший пункт обмена находится за пределами международной зоны. (Сам бывал, могу подтвердить).

Следующий самолёт через 6 часов, проголодались, по французски ни слова... Решили обратиться за помощью в полицию. Но поскольку фильм "12 стульев" смотрели все, то один из них сказал полицейскому "Monsieur! Je ne mange pas six jour!" (господин, мы не ели шесть дней).

Что тут произошло???!!!! Их вся аэропортовская полиция буквально откармливала 3 часа!!!