[Улисс]

Вторичная выгода жертвы:

Что лучше быть палачом или жертвой? тираном или "терпилой"? Понятно что и то и другое плохо -- и первые и вторые сеют негативные семена в своё будущее и не реализуются в духовном смысле. Но иногда человек попадает вот в такую "жертвенную" парадигму жизни и пребывает в ней, приспосабливается и сходить с этой тропки вообщем-то и не желает!

А почему? как раз по причине того, что есть вторичные выгоды жертвы.

Муж конечно тиранит, но ведь и зарплату домой приносит, кричит, унижает, зато работать в этом страшном мире не надо, я -- домохозяйка, какой с меня спрос!? начальник унижает, но ведь и спрашивает не так много! Человек в позиции жертвы никогда не берёт никакой ответственности за свою жизнь или если и берёт, то по минимуму, удобно -- виноват-то ведь тиран и палач, что взять с серой и забитой жертвы!

К тому же вечно прибедняющийся человек всегда может рассчитывать на то, что кто-нибудь да его пожалеет, поможет, вместе с ним посидит и поплачет о том, как не справедлива к нему судьба, накормит, обогреет...

Но жертва никогда не спросит себя, а может быть я в чём-то неправа? Может в моей психологической модели поведения что-то не так? Может мне кому-то помочь, мне поверить, что всё можно изменить, мне взять ответственность за свою жизнь? Но нет, жертва твёрдо стоит на своём -- виновато правительство, родители, приятели, погода, кризис, пандемия, наследственность... Есть те, кому выпало в жизни счастье, а мне не повезло.

Пожалейте меня)

*

[Баядера]

Фига се КОНЦЕПЦИЯ... Палач и Жертва...

Это ваще чё за бред?...

Прям именно так? Батенька Улисс, Вы там совсем чёли с дуба рухнули?

Я тут ничего не поняла, расшифруйте...

[Улисс]

Я тут ничего не поняла, расшифруйте...

А что не поняла конкретно?

*

[Улисс]

Прокрастинация

Самый известный случай прокрастинации, описанный в литературе, это, конечно, Обломов. Мечтательный, чистый душой этот персонаж постоянно откладывает свои дела на потом. Но до реальных поступков так дело и не доходит, он бесконечно лежит на диване и всё строит планы на будущее и строит)

Его всколыхнула только короткая влюблённость в Ольгу Ильинскую, но и она затихла со временем в неторопливых созерцательных мыслях-отговорках Ильи Ильича.

И вроде бы герой этого романа Гончарова не делает ничего плохого, чист душой, жизнь прожил -- птички не обидел и для читателя даже предстаёт в некотором обаятельном образе.

Такова прокрастинация -- обаятельна и пуста.

Человек проживает свою судьбу как бы частично, так и не самореализовавшись...

Лечение от этого психологического отклонения простое -- ограничить себя во времени написанием, например, ПЛАНА НА СЕГОДНЯ, а лучше на СЕЙЧАС)... и выполнить то, что возможно уже в это время.

*

[Баядера]

Такова прокрастинация -- обаятельна и пуста.

Человек проживает свою судьбу как бы частично, так и не самореализовавшись...

Хм.. О! ДА! вам бы хоть половину реализовать из того, что я реализовала в свои 18 лет.. синхрон*

phpBB [video]

Такова прокрастинация -- обаятельна и пуста.

За моими словами есть реальные действа, и я могу их предъявить, а вот за вашими словами ПУСТОТА...

phpBB [video]

[Улисс]

Знай себе цену

Достаточно много психологических проблем у человека связаны с тем, что он не знает себе цену. Окружающие люди не всегда адекватно могут оценить друг друга и мы в поисках достойного взгляда на нас теряемся в догадках, что же мы представляем собой со стороны...

Нас не понимают, нас оскорбляют, нас недооценивают, нас критикуют как нам кажется не справедливо, нас задвигают, нас унижают, не благодарят, когда мы этого по нашему мнению заслуживаем... И мы обижаемся, огорчаемся и впадаем в ступор.

И так бесконечно...
И всё потому, что мы не знаем себе цену! и общаемся с людьми, которые в свою очередь тоже не знают цену ни себе, ни тем кто их окружает.

Выход из этого психологического тупика достаточно простой -- понять, что есть Тот, Кто ценит тебя! Это Бог, Который сотворил тебя и имеет настоящую оценку тебе и тому, что ты делаешь. Бог есть Любовь, Которая никогда не перестаёт!

И когда человек утверждается в Любви Верного Оценщика, то он начинает более верно судить окружающих его людей и ценить как себя, так и жизнь, тех кого также любит Всемирная Любовь их Сотворившего.

Об этом и Притча в следующем ролике:

phpBB [video]

*

[Баядера]

Выход из этого психологического тупика достаточно простой -- понять, что есть Тот, Кто ценит тебя! Это Бог, Который сотворил тебя и имеет настоящую оценку тебе и тому, что ты делаешь. Бог есть Любовь, Которая никогда не перестаёт!

И дальше чё? Уйти в отшельники и жить с Богом?

Фигня это всё.

Не надо прятаться за все это.

Нужно уметь быть самим собой. И нет никакого тупика - каждый оценивает вас в меру своей испорченности.

Как говорится? "Если свекровь блядь. невестке не верит".

Люди могут думать о тебе всё, что угодно, как и ты о них.

Если честно, то тут проблема только в голове того человека, который станет переживать о чужом мнении...

[Улисс]

10 ошибок в поведении, которые позволяют людям использовать Вас:

1. излишняя жертвенность;
2. отсутствие самоуважения;
3. зависимость от одобрения окружающих;
4. привычка винить только себя;
5. хвастовство;
6. страх быть отвергнутым;
7. глухота к собственным интересам;
8. отсутствие границ допустимого поведения;
9. страх одиночества;
10. установка, что уважение нужно заслужить.

Об этом следующий ролик:

phpBB [video]

*

[Баядера]

10 ошибок в поведении, которые позволяют людям использовать Вас:

1. излишняя жертвенность;
2. отсутствие самоуважения;
3. зависимость от одобрения окружающих;
4. привычка винить только себя;
5. хвастовство;
6. страх быть отвергнутым;
7. глухота к собственным интересам;
8. отсутствие границ допустимого поведения;
9. страх одиночества;
10. установка, что уважение нужно заслужить.

ВСЕГО-ТО?

А как насчет СОСТРАДАНИЯ?...

Сами предложат, сами всё дадут

Мне очень многие предлагали помощь, я никогда не принимала это...

[Улисс]

Раос уже говорил на эту тему, о книге Гэри Чепмена «Пять языков любви». Идеи этой книги мне кажутся достаточно здравыми и близкими к реальной жизни. Запощу здесь краткое изложение:

Гэри Чепмен утверждает, что влюбиться достаточно легко, а вот построить продолжительные счастливые отношения невероятно сложно, особенно в современном мире.

Проблема в том, что многие отношения заканчиваются после прохождения периода «влюбленности». Вы стараетесь показать супругу свою любовь, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках?

Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы проводили с ним больше времени, а вы вместо этого каждый вечер готовите роскошный ужин из трех блюд.

Действительно не каждый человек знает, как изъясняться на понятном для своего партнера языке любви. Существует множество статей, книг, а также теле- и радиопередач на тему взаимоотношений, однако, несмотря на это, многие пары все равно не могут найти секрет сохранения брака, так как они все время забывают про одну очень важную истину – мы чаще всего не понимаем и не принимаем любовь и заботу друг друга, так как говорим на разных языках любви.

Не напоминает вам ничего из своих собственных отношений? Собственно, именно поэтому мы и приготовили краткое саммари по этой актуальной и действительно очень много проясняющей в отношениях книге «Пять языков любви».

Многие недооценивают эту проблему, и большая часть людей с детства говорит на языке своей семьи. В дальнейшем, многие из нас прилагают значительные усилия, чтобы выучить иностранный язык, который становится для нас вторым. А вот если мы встречаем человека, который говорит на другом языке, между нами возникнет языковой барьер.

Чтобы эффективно общаться с представителями иных языковых культур, нам необходимо выучить их язык. То же самое применимо и к любви. Ваш язык любви и язык любви вашего партнера могут отличаться так же, как русский и английский. Поэтому нам нужно научиться разговаривать на основном языке любви нашего партнера, чтобы эффективнее выражать свои чувства по отношению к нему.

Благодаря своему опыту работы психотерапевта по вопросам семьи и взаимоотношений, автор выделил пять основных языков любви и типов людей которым они больше подходят.

Первый язык любви – это слова поощрения

Язык любви для таких людей – это слова в разных вариантах: ободряющие слова, слова поддержки, уважительные просьбы и выражение благодарности.

Слова помогают таким людям почувствовать свою значимость для другого человека. Если они не слышат слов благодарности, то не ощущают себя любимыми.

Поэтому чаще хвалите такого супруга, чтобы доставить ему радость. Чтобы увеличить эффект от положительных слов, сделайте комплимент своему супругу в присутствии коллег или родственников, расскажите другим людям что-нибудь хорошее о нем.

Это доставит огромное удовольствие, подымит значимость в обществе и среди знакомых, и ваша вторая половинка будет просто без ума от вас.

Второй язык любви – это время

Для таких людей важнее всего, как можно чащей проводить время с партнером. Причем важна именно совместная деятельность, общие дела, а не просто физическое присутствие рядом. Ведь два человека могут находиться в одной комнате, но не быть вместе.

Вместе проводить время означает целиком отдавать кому-то свое внимание. Главное для такого человека ощутить, что вы вместе, что вы уделяете друг другу внимание. А общее дело помогает это почувствовать как можно яснее.

Совместные дела могут быть любые, например занятия спортом или танцами, работа, отдых на природе, и вообще любое занятие, создающее чувство близости.

Третий язык любви – это подарки

Существуют и такие люди, которые видят в подарках основное выражение любви, потому что подарки – это визуальное воплощение мысли человека, ведь чтобы подарить человеку подарок, необходимо думать о нем.

Кроме того, подарок – это явный признак того, что человек вам не безразличен. Это зримый и физически ощутимый символ любви, имеющий эмоциональную ценность.

Поэтому если родной язык вашего супруга – подарки, то ему дорог каждый ваш подарок, так как он видит в нем любовь. Человеку, говорящему на этом языке любви, чаще всего безразлична материальная цена подарков, а более важно внимание.

Ну и конечно, если подарки так важны для вашего супруга, то вы должны научиться дарить их. По мнению автора книги — это самый легкий язык. Подарок можно купить, найти или даже смастерить самостоятельно.

Четвертый язык любви – это помощь

Хорошо, если человек, чей язык любви – помощь, умеет озвучивать свои просьбы. В противном случае партнёру сложно будет ему угодить. Но всегда можно спросить: «Чем тебе помочь?» – и это станет самым искренним подтверждением чувств для человека, говорящего на языке помощи.

Помощь, которая требует ваших времени и сил, когда вы делаете что-то для другого человека, является явным выражением любви. Такие действия, как кошение травы, уборка на кухне, купание детей и гуляние с собакой являются примерами проявления заботы.

И естественно ваш супруг или супруга принадлежащие к этому типу людей будут вне себя от счастья, если вы начнете помогает ему или ей максимально часто, а вот если будете постоянно «косить» от своих обязанностей, то стоит ли говорить человек почувствует, что ваша любовь к нему или к ней уже охладела, а ваша семейная жизнь после этого достаточно быстро разладиться.

Пятый язык любви – это прикосновения

Многие мужчины и так считают, что прикосновения – это их язык любви, так как они часто путают его с похотью. Но любовь через прикосновения – это не только интим.

Для человека, чей язык любви — это прикосновения, очень важны поцелуи, объятия, мимолётные касания и иной тактильный контакт. Если человеку жизненно необходимо, чтобы его ежедневно обнимали, держали за руку или целовали, то его язык – это точно прикосновения.

Вывод

Соответственно, как вы видите очень важно знать язык любви вашего партнера, если вы хотите пополнять запас его любви и благосклонности к вам. Тогда он или она будут чаще чувствовать, что вы их любите и ваша семейная жизнь будет куда более долгой, а главное счастливой.

Обращайте внимание на язык жестов вашего партнера в процессе разговора. Если ваш партнер любит получать подарки, постарайтесь чаще делать или покупать что-то для него.

Ну а если Ваш партнер постоянно просит вас сделать что-то для него, значит ему это важно чтобы понять, что вы его по-прежнему любите.

В общем, вы поняли, составьте список и начинайте выполнять пункт за пунктом. Ну если и не всё, то как минимум покажите, что стараетесь и для вас его или её просьбы очень важны.

Вы не поверите, но иногда и этого может быть вполне достаточно чтобы сделать своего любимого человека по настоящему счастливым. Ведь не редко важно не ваше выполнение просьб, а ваше отношение к ним, ведь именно так ваш партнер может даже подсознательно для себя самого проверять насколько вы его любите.

Это так сказать небольшой тест, который вы должны пройти чтобы сохранить теплые отношения со своей второй половинкой максимально надолго. В противном случае человек может перестать чествовать что вы его любите, даже если вам кажется, что вы все делаете правильно со своей стороны.

Может быть, от вас ждут частых прикосновений или помощи по дому, а вы вместо этого дарите подарки. Это конечно тоже приятно, но это приятно больше именно вам, а не вашей второй половинке, поэтому он или она рано или поздно это почувствуют, что в отношениях вы любите именно себя и не замечаете настоящих потребностей своего избранника или избранницы.

Говорите на языке партнера

В общем, если вы будете пытаться говорить о чувствах на своем языке, а не на языке вашего партнера, то все равно он рано или поздно подсознательно начнет чувствовать от вас холод и пренебрежение. При этом вы сами можете даже не понять что сделали не так, а ваш любимый человек также может быть не в состоянии объяснить это вам доступным языком. Собственно, как и происходит в большинстве современных постоянно распадающихся по этой причине семей.

Вам кажется, что вас любят меньше, чем раньше или вашему избраннику что ваша любовь охладела? Так вот теперь вы знаете, в чем основная причина.

Ну и конечно выясните также и свой собственный язык любви, чтобы ваш партнер также мог более качественно удовлетворять и ваши потребности, так как счастливая и крепкая семья будет невозможна и в этом случае…

Как определить свой язык любви?

Чтобы определить свой язык любви нужно честно ответить себе на три вопроса:

Что причиняет вам большую боль? Отсутствие помощи, подарков, слов поощрений или прикосновений от партнера? Или, когда вам кажется, что супруг уделяет вам недостаточно времени?
О чём вы чаще всего просите партнера?
Как вы сами чаще всего выражаете свою любовь?
Те же вопросы стоит задать и своему партнёру. Хорошо, если в выражении любви вы совпадаете. Если же нет, стоит осваивать не только собственный язык, но языки любви друг друга, иначе беда. Ну вы сами понимаете…

phpBB [video]

*

[Баядера]

Улисс, ты, надо думать очень большой знаток в этой теме?

Вот и не трынди попусту.

Не пугай ежей голым задом.

[Улисс]

Просто скажи правду

Как это не звучит банально, но многие психологические проблемы решаются этим простым способом: рассказывать людям о себе, и рассказывать именно правду!

Нас многое учит тому, что не стоит открываться, говорить как есть -- потому что опыт нам подсказывает: доверять окружающим людям нельзя и говорить праду очень опасно!

И это так и есть, но существует и обратная сторона медали -- просто поговорив начистоту, мы можем избежать множества нелепых рукотворных конфликтов с людьми! информировать -- что тебе нравится, а что -- нет, это же так несложно!

И эта сигнальная система понятна практически всем -- и люди часто идут навстречу, они учитывают в своём поведении ту правду о нас, которая им стала известна, и жить становится намного легче, когда мы понимаем кто есть кто, и маски сорваны...

Правда делает нашу жизнь лучше, а если не так, может где-нибудь закралась ложь!?

*

[Улисс]

Правило первых трёх минут

Так устроена жизнь человека, что мы часто сами приходим домой и уходим, а также кого-то встречаем или провожаем... И иногда возникает вопрос, как правильно вести себя, когда кто-то из близких, с кем мы вместе живём, только-только вернулся откуда-то и вошел в родные пенаты...

По этой ссылку Екатерина Дятлова делится советом как раз по этой теме: Правило первых трех минут.

Вспоминается сказка "Царевна-Лягушка", когда Ивана-царевича волшебный клубочек приводит к Бабе-Яге:

Долго ли, коротко ли — прикатился клубочек в лес, к избушке. Стоит та избушка на курьих ножках, кругом себя поворачивается.

Говорит Иван-царевич:

— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!

Избушка по его слову повернулась к лесу задом, а к нему передом. Вошел Иван-царевич в избушку и видит: лежит на печи баба-яга — костяная нога. Увидела она царевича и говорит:

— Зачем ко мне пожаловал, добрый молодец? Волей или неволей?

— Ах, баба-яга — костяная нога, ты бы меня накормила прежде, напоила да в бане выпарила, тогда бы и выспрашивала!

— И то правда! — отвечает баба-яга.

Накормила она Ивана-царевича, напоила, в бане выпарила, а царевич рассказал ей, что он ищет жену свою, Василису Премудрую.

Ошибка, которую все мы часто делаем, показана в этой простой и мудрой сказке, -- не нужно сразу человека, который только зашёл в дом, сразу закидывать информацией; время поговорить ещё будет и лучше это делать, когда люди к этому уже готовы, отдохнут и придут в себя.



*

[Улисс]

или по-другому:




*