[Mademoiselle QQ]

"Стив Джобс и два первых клиента Apple"

А ведь их по-честному предупреждали, в какую директорию ходить ненада.
Не послушались стервецы, всю систему перекодировали...

[Баядера]

А ведь их по-честному предупреждали, в какую директорию ходить ненада.

Мне на ум пришло, что, по ходу пьесы, Адам и Ева были русскими - вот были бы американами - получили инструктаж - и строго следуют ему!!
А русские... те ж всегда - как тока услашали, чего делать не нать, так сразу обязательно сделают!!

[Баядера]

Ля... моя одурела от этой фотко

[Баядера]

[Баядера]

Село Грунь находится в Ахтырском районе Сумской области

[Баядера]

Почему крест на вилке???

[Баядера]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
И бычку сломал дощечку?
Дружно спросим - Это КТО?
Это Агния Барто!

[Баядера]

Сидят Холмс и Ватсон, курят трубку, потягивают бренди. Вдруг Холмс говорит:
- Вот смотрю на Вас, Ватсон, и думаю: Вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

[Баядера]

-Как по английски работа?
-job
-А как работать?
-Вjobывать...

[Баядера]

Янику посвящается:

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

[Баядера]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться; у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками; наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок пот..ахаться. Вот тебе три задания!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители обалдевают, хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с решимостью в глазах:
- Ну где эта бабка с больным зубом?!

[Баядера]

- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!!

[Баядера]

В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и полицейским?
Тут как раз за дверью стоит полицейский, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.

[Баядера]

Два русских сувенира: матрёшка и водка - очень похожи,- открываешь первую, а там и вторая, и третья , и четвёртая ....

[Баядера]

Оперный театр, балет "Лебединое озеро", в зале аншлаг.

Один из балерунов, неожиданно возбудившись от большого количества полуобнаженных мужских и женских тел и не совладав со своим желанием, прячется за кого-то там в кордебалете и прямо тут же, на сцене, удовлетворяет свою прихоть. Но куда деть продукт рукоблудия? Он тихонько кидает его в оркестровую яму.

Сцена в оркестровой яме:

Первая скрипка, проводя рукой по лысине, с удивлением: "Ой! Кончил кто-то!"
Дирижер оркестра, с одобрением и нотками похвалы в голосе: "И неудивительно, Абрам Моисеевич! Вы сегодня играете - как Пи..да!!!"

[Баядера]

Старый советский анекдот, Саныч тока што рассказал:

Выезжает симфонический оркестр на гастроли в заграницы. С орекстром, как положено, человек специальный...
После концерта они его спрашивают:
Ну, как мы играли?
Ничего. Только зачем вам тот, который на барабанах? Он же всего пару раз стукнул и всё.
Партия у него такая - оправдывают "барабанщика коллеги
Не-е-е... Партия у нас одна, а стучать надо чаще.

[Баядера]

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и заканчивает расчеты. Ему говорят:
- Бросай все - мессия пришёл!
Он в ответ:
- Вот еще несколько строчек допишу и иду.
Ему говорят:
- Пошли к храмовой горе, плюнь на всё.
Он:
- Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
- Ну кто бы это говорил!..

[Баядера]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

[Баядера]

[Баядера]