[Баядера]

Чёй-то как-то очень напряженно-диспутные ветки идут... надо как-то разбавлять релаксно плебос...
Открываю ветку-продолженье своей первой Конюшни :

Первым номером в этой ветке хотела предложить вашему вниманию одну достаточно прикольную веточку с моего любимого соционского форума, меня там крокодил за попу покусал...

[BG777]

Что за конюшня здесь ? И зачем ?

[Баядера]

Что за конюшня здесь ? И зачем ?

чтобы поржать
Хороий напряженный диспут очень нуждается в релаксе.

Спасибо за картинку!!! Клёвая!!!

Ой...!!! тут такое дело... лет десять назад я слышала анекдот про панаму... он мне жутко понравилсё, но он очень длинннныныныный был для меня, не запомнила я его, помнила только главный прикол. Щас взяла заяндексила этот прикол и дописала: "анекдот". И стало мне щастие....
Вот этот анек:

Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк ,снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк ,а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!

[Баядера]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего, б...дь.... Мы подождём....


4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"


Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"



После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает ...


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.


- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


Из жизни. Новость, которая сойдёт за анекдот:
на съемках фильма обитель зла 5 упала платформа с людьми
пострадало около 15 человек в костюмах зомби
медики были в замешательстве - было трудно отличить настоящие ранения от грима


7 признаков того, что диснеевский мультик Вини-Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Вини-Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


В пиве наверняка есть женские гормоны.
Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.


Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!


Автобус, мама и 3-х летняя дочка.
Девочка спрашивает маму:
-мама, а чтоб ты делала если б я у тебя не появилась?
-ну, я тогда тебя удочерила.
девочка радостно улыбается и говорит:
-ну, я б тебя тогда уматерила!


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.


Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно...


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Сан Саныч]

Что за конюшня здесь ? И зачем ?

По что Адика фаршмачишь фотошопом. Не хорошо

[Баядера]

Так, вот, товарищу Уляшову на заметку: первая ласточка совместного коллективного творчества на этом ресурсе:



Авторы указаны в уголках.

[Баядера]

Этот анек для всех местных антиПутиноидов.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Аглая]

Класс!!!

[Баядера]

Я очень ржала, прочитав этот пост:

http://www.socioforum.su/viewtopic.php? ... &start=345

Самое забавным мне показался тот факт, что у нас подобные статистические исследования любит проводить товарисч Уляшов но он Роб ему это соционически положено, а это Есеня сделала

[Баядера]

http://www.youtube.com/watch?v=F0m-X_OR ... ded#at=173

[Баядера]

Баядера, последний анекдот - плагиат. Опять у евреев все украли. Вот оригинал:

"Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге..."

В суде:
- Свидетель! Имя, фамилия?
- Исаак Менухин.
- Место проживания?
- Бердичев.
- Род занятий?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь таки мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

[Баядера]

Господа-товарищи, прошу пардон, но ЭТО не порно и даже НЕ фотомонтаж-фотошоп, уверена.
Чудеса природы вот таки вот

[Аглая]

Чем же это удобряли?

[Баядера]

Чем же это удобряли?

у меня аж просто глаз на пол выпал
Помню однажды я купила картошку, а тма одна была ню прям настоящее !!!
Я даже тогда той картохой сфоткалась. Правда... это было еще в ДО-цифровую фото-эпоху... может быть где-то у меня ТА фотка и сохранилась... не знаю... показать её не могу.
А тут вапще такой... расколбас "похабный"... но таки смешно

[Баядера]

там, откуда я этот картофель взяла, еще дальше была тройка приколиков, если любопытно, гляньте

http://www.socioforum.su/viewtopic.php? ... 2#p1106422

[Баядера]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!


А далее привожу две сцылы первая соционичокая ржачка не для слабонервных,

Вторая гороскопическая - эта гороскопня задиакозлень и навеяла идею сделать ту соционическую, которая первая

[Баядера]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами .
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного
бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[Баядера]

Едет богатырь по дороге, видит камень. На камне надпись: «Налево пойдешь - сам погибнешь. Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - му#аком станешь». Задумался богатырь: «Погибнуть я, конечно, могу. Известное дело, богатыри сплошь и рядом гибнут геройской смертью. Коня потерять - тоже. Но вот как, интересно, могу я стать му#аком? Пожалуй, никак не могу». Решил ехать прямо. Подъезжает к озеру, а там трехглавый дракон во все три головы с похмелья воду пьет. Почуял богатыря (не спрашивайте чем), поднимает первую голову, богатырь ее мечом – шарах! – и снес. Поднимает вторую голову, богатырь опять мечом – шарах! – и снес. Поднимает тогда дракон третью голову, смотрит на него с укоризной и говорит: «Ну и кто ты после этого?»

[Баядера]

Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

[Баядера]

Чем отличается слон от рояля?

К роялю можно прислониться, а к слону не прироялишься!