Подходят ли брежневские анекдоты Солнцу нашему ясному?
https://zen.yandex.ru/media/igor_funt/p ... &from=feed
Путин приезжает в Буэнос-Айрес на саммит G-20. В честь этого высокого события власти устроили праздничный салют.
После восьмого залпа маленькая тщедушная старушенция подходит к жандарму и скрипучим голосом спрашивает:
— Почему стрельба?
— Путин приехал.
— А что, с первого раза не попали?
На ежегодной президентской пресс-конференции корреспондент Znak.com интересуется:
— Все ваши федеральные СМИ повторяют как один, что благосостояние растёт, зарплата растёт — типа 35 т. в среднем по России, ВВП повышается, жизнь постоянно улучшается. Скажите, Владимир Владимирович, почему реальные пенсии — 9 тыс. руб.; реальные зарплаты, особенно в провинции — 12-15 тыс. руб.; счета за квартиры — стали как зарплаты; учителя нищие, врачи-медсёстры нищие, перспектив у молодёжи никаких?..
— А вам никто и не обещал, что будет легко на пути к светлому завтра.
На аргентинском саммите G-20 произошло небольшое землетрясение. Это президентский лимузин «Сенат» сошёл с борта русского самолёта.
«Что произойдёт, ежели злой презлой медведь сожрёт министра обороны Шойгу?» — «Неделю будет орденами какать».
Голосование подтвердило стопроцентный результат за переименование аэропорта Шереметьево в аэропорт имени Путина. Впрочем, так же как и Мавзолея.
*
Лавров Путину:
— Здорово вы Меркель уели. Она вам типа: прекратите нацеливать на нас свои ракеты. Вы ей: «Какие ракеты?» — она такая: «Ваше ПРО!». Вы ей: «Какое ПРО?», — она такая: «Я Трампу пожалуюсь». Вы ей: «Какому Трампу?»
Путин:
— А что за Меркель?
Приезжает Путин к Трампу в гости.
Тот накрывает шикарный стол на 103 этаже Эмпайер-стейт-билдинг.
Путин смотрит и обалдевает.
Спрашивает:
— Скажи, Дональд. На какие такие средства гуляем?
Трамп окидывает взглядом перспективу.
И, широким жестом как бы обнимая Нью-Йорк, говорит:
— Видишь эти тысячи небоскрёбов, эти великолепнейшие мощные развязки, подвесные фантастические мосты над городом, эти сотни километров новых дорог, ведущих к шикарным огромным торговым комплексам, игровым зонам, красивейшим зелёным садам и паркам?
— Ну…
— Просто из $125 млрд. мы сэкономили два — вот и гуляем с тобой. И ещё останется на будущее: эмигрантам подкину.
Приезжает Трамп в ответку — к Путину.
Тот накрывает шикарный стол на 95 этаже башни «Федерация» Москва-Сити.
Поражённый невиданными яствами и великолепием обстановки, Трамп спрашивает:
— На какие средства гуляем, Володя?
— Видишь эти тысячи небоскрёбов, эти великолепнейшие мощные развязки, подвесные фантастические мосты над городом, эти сотни километров новых дорог, ведущих к шикарным огромным торговым комплексам, игровым зонам, красивейшим зелёным садам и паркам?
— Нет…
— Вот на это и гуляем.
Пресс-конференция президента России Путина
— Ну всё, вопросов больше нет, — заканчивает передачу английский подданный Сергей Брилёв.
— Хорошо, — подтверждает Дм. Песков, у которого все активы, члены семьи и планы на будущее — на Западе.
— Подождите, — удивился Путин. — У меня ещё есть два неотвеченных ответа.
*
Приехал Путин в гости к Назарбаеву в Казахстан. Сидят за дружеским столом.
Назарбаев переливает чай из чашки в чашку, охлаждая.
Путин говорит: «Нурсултан, мне тоже сполосни!»
*
Если женщина красива и в постели горяча — это личная заслуга Лонида… тьфу ты! Владим Владимирыча! (Присказка времён СССР)
Короткие
Путин: «Надоело быть Президентом. Хочу быть Генсеком!»
Путин сидит перед зеркалом: «Я не стар. Я весьма не стар. Я — супер не стар!»
Ну, и под конец анекдот собственно про нашего дорого Леонида Ильича
— Товарищи, — выступает Брежнев на очередном Съезде партии, читая по бумажке: — Мы идём нагавно, сиськи сраные. Что?.. — спрашивает сам себя.
Повторяет:
— Мы идём нагавно, сиськи сраные. Тьфу ты… Что ж такое?
Повторяет по слогам:
— Мы идём нагавно, сиськи сраные.
В отчаянии надевает вторые очки поверх первых:
— Мы идём, товарищи, нога в ногу с социалистическими странами!! Да здравствует Коммунистическая партия Советского Союза!!!