"Работаю в техподдержке сотового оператора, звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья), просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка, тратата, решетка, зеленая трубка. Он мне задает вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "А звезьдищка эт махьнатый тощка, да?"
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!
Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр: - Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок? - Договорились! Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ. Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были... С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности? - Мне понравился первый вариант - туда хочу! Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.... Президент в недоумении: - Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка? Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!
Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша.
Лукавый, смирись - Мы все равно тебя сильней, И у огней небесных стран Сегодня будет тепло ГДЕ МЫ - ТАМ ПОБЕДА!